No me gusta poner titulos a algo que no se como va a terminar, no se ni lo que voy a escribir ni dejar de escribir, en estos días he tenido varios sentimientos, y creo que es una continuacion a la entrada anterior hecha. Despues de la tempestad llego la calma, y vino un oleaje frio como el hielo; planteandome algo en la vida que hacia tiempo que nadie me habia planteado. Primero fue el motivo.... y es lo que mas me desconcierta, un motivo que hace cambiar mi vida. Y eso aunque parezca que no, me echa para atras... Si esa ola viniera de un sentimiento que yo tengo, la aceptaria, y creo que hay ese sentimiento por lo que sigo adelante... En ese momento, mientras que estaba empapada todavia por la oleada, a mis mas confidentes se lo conte, les conte la decisión, que toda la temestad ya habia pasado y que con esa calma llego una ola, que solo me indica, dame la mano y vente conmigo. No se si fue envidia, rencor o realmente es cierto eso que dijeron, pero no hubo ningun tipo de animo. Solo fui yo, creandome mas dudas de las que ya tenia... Diciendome... Y si no esta seguro?? Y si algo va mal?? Se echa todo para atras por una tonteria?? Yo creo que si esta bien, y yo estoy bien, hasta la decision que se ha tomado la veo bien, y me siento totalmente comoda... Pero ya me crearon mas dudas. Me dejaron sola ante la mas ilusion que me correspondia.... Vente conmigo, solo esperaba a que me dijera eso... Y aunque no fueran esas palabras yo fue lo que entendi... Y ahi estaba sola, sin nadie a quien contar mi alegria a largo plazo porque a las dos personas que yo se lo habia contado todo fueron contras, contras, y mas contras. Con la decision que tomo solo hace reiterarme de que realmente esas dudas que yo tenia sobre lo que mas deseo en este mundo eran producto de mi mente, de mi pasado, de mi miedo al presente y de mi miedo al futuro. Un miedo que deseo quitar ya, miedo a sentirme sola aun estar rodeada de gente, miedo a que cuando yo decida algo, nadie sepa capaz de decirme: Adelante, estas progresando en la vida y no te puedes quedar atascada. Miedo a quedarme atascada y hasta incluso miedo a volverme como a quien mas temo y a la vez odio, mis padres. A pesar de las negativas de mis confidentes, segui adelante, era algo que me alegraba, me sentia animicamente perfecta, pero no sabia como empezar. Como empezar a asimilarlo.... Y si encima al intentar asimilarlo te dan negativas... solo te ayuda a frustarte mas... Desde hace un par de semanas he decidido pensar en mí, soy una persona muy influyente y lo que no quiero es que algo que deseo sea destruido por cuatro comentarios tontos. Me puse a echar cuentas.... Me lo puedo permitir... Aún bajando esto, y esto... Mas todavia. Ese dia no fui a trabajar, demasiado agobios en esos dias solo hicieron de mí el no poder levantarme. Asi que aproveche para hacer una mañana tranquila. Y aproveche para hacer lo que necesitaba. Era algo que era la primera vez que hacia.... Y me siento bien de haber hecho eso: Compre dos cajas, de estas bonitas del chino, y me fui a mi casa, en una de ellas metí todo lo referente a mi viaje a Barcelona, un viaje que tanto necesitaba y aunque fue matador volveria con los ojos cerrados a hacer el mismo viaje. En la otra caja, una caja mediana, de color morado, con los bordes plastificados para que no tenga opcion de romperse. Metí todo lo referente a ti, todo lo que yo habia hecho contigo, viajes, salidas.... Hasta mi cerdito de las discordia fue allí. Al principio dije: Joder parece que esto lo hago por si algun dia quiero desacerme de esto lo tengo mas a mano... Pues no, lo hice porque forma parte de mis reliquias... No quiero que nada se rompa, no quiero que nada se ensucie o se pierda, para dentro de diez años poder decir: Mira te acuerdas de esto?? Anda que esto?? Y ver que todas esas cosas se van acumulando Para no perder lo mas valioso que tengo. Siempre cuando tienes algo, tienes miedo a perderlo, a perder eso tan valioso y tanto valor tiene como para perderse, o romperse o deteriorarlo por no cuidarlo bien. Ahora tengo mis reliquias bien guardadas, tengo la reliquia mas preciada que eres tu. Solo falta que se me quite este miedo a perderte, a sentirme tan segura como me sentia antes... Y a poder sentirme lo antes posibles en unos brazos tan reconfortables, que es donde mas me siento segura.