Economia

Hoy quiero hablar de la economia, de como organizarse puesto que seguro que alguien que lo lea (una persona contada y pocos mas...) les puede salir bien. Yo lo que hago es, ver mis ingresos, de esos ingresos unos dias antes de que acabe el mes, hago un calculo de gastos, telefono, prestamos, luz, agua, comida etc... Despues, todo lo que me queda me organizo con dinero gastado en meses anteriores, y hago un calculo rapido de lo que me puedo gastar al dia, como no todos los gastos son predecibles lo que hago es que cada semana hago de nuevo el calculo de lo que dispongo al dia, de tal manera que me puede sobrar dinero hasta incluso para comprar un detalle a alquien o permitirme un caprichito. En este mes me he permitido el capricho de comprarle a mi chico un chandal y para mi un jersey. Mi cuñada viene de viaje y la he encargado unas compras que como capricho viene muy bien. Con esto puedo demostrar que por muchos problemas que tengas financieros (que yo los tengo y muy gordos) si te administras puedes vivir muy bien. No hace falta llorar, solo puedes llorar cuando tus deudas y gastos superen los ingresos. Pero si superan los ingresos lo que tienes que hacer es buscar una alternativa. Macdonalds, Burguer King..... Yo me lo plantee y por que me organize bien y supere pasar de tener mas ingresos que gastos (y porque no me llamaron las cosas por su nombre) pero hubiera tenido un ingreso extra. :D

Parece que las cosas me empiezan a ir bien, despues de estar en una nube negra donde todo lo que salia era malo... Parece que la cosa mejora. Tengo mejor bienestar, me siento bien. Tengo esperanza, que es lo importante. Tengo sentimientos, que es lo que me importa. Tengo sentimientos y son bonitos, son buenos. No tengo la rabia que tenia antes. Me he deshecho de muchas cosas que me aturdian, que provocaban mi mal humor. Empezando por familiares que me frustaban, por amistades innecesarias y pasados que me hacian ser triste. Ahora he vuelto yo. Enamorada, y se que estoy enamorada por eso que sientes en el cuerpo cuando piensas en esa persona, cuando sonrie o cuando te toca. He tenido la sensacion que hasta entonces no habia tenido. Soy feliz porque se que las cosas van a ir bien. Se esta llendo la nube negra y todavia me quedan muchos pasos y muchas luchas para conseguir el bienestar que deseo, pero estoy cerca. Lo presiento, lo siento. Me he organizado. Se que estoy bien, me siento segura, puedo dormir. Me he olvidado de lo que mas me frustaba hasta el dia de hoy. Tengo que dar gracias, pero no las debo dar ahora que todavia estoy debil, despues de la lucha mas fuerte la que mas temera por mi estado fisico y psicologico dare gracias a todas estas personas que me habeis ayudado.

He encontrado mi problema... Sé lo que por fin necesito... Liberarme de todo eso. Necesito despejarme y voy a empezar este mismo fin de semana. Un baño de espuma, sales.... Y descansar, dejar la mente en blanco que buena falta me hace. No puedo seguir pensando mas, me he dado cuenta de los consejos que ultimamente doy. Y para los consejos que doy, no sigo con mis propios ejemplos. Necesito despejarme, cuando intento estar acompañada y cuando intento sentirme cercana. Solo me encuentro con la soledad, la falsedad, el interes... Necesito despejar mi mente. He decidido quitarme de todas esas personas, momentos o pensamientos que me hicieron daño. Necesito llorar, prefiero llorar quitarme todo y empezar de cero.

Siento algo dentro de mi, me duele la cabeza, la espalda, el cuello... En mis horas de descanso solo encuentro cosas que me prenumbran, con o sin estar acompañada me siento mal. No puedo dormir. Pienso cual puede ser la causa, pero no la encuentro, solo encuentro una cancion que me revienta en la cabeza, siempre la misma frase: Basta ya de angustias, deja los problemas olvida las penas. Yo se que nada va a pasar todo estara en paz. Esta noche debes descansar, pues el mundo sin mi seguira. DUerme bien, duerme bien con el sueño podras olvidar. Me siento sola, puede ser debido a eso, ni acompañada me quita esta sensacion tran triste. Cariños yllamadas para que se acuerden de ti. En tu dia de cumpleaños, pero realmente quien quieres que este no esta, no esta al 100 por 100 me intento motivar de otra manera pero no encuentro otra que gastarme dinero. No tengo. No puedo hacer nada mas. Me aburro, no puedo hacer otra cosa, me intento distraer, pero nada. Nada me conforta. El dia mas o menos importante en mi vida, el dia de mi cumpleaños, te encuentras y te levantas llorando sola, De que me sirve tenerte 12h a mi lado si cuando te vas se va esa noche maravillosa?? Estoy triste, y ya no se que hacer.

Todavia recuerdo ese día.
El día que me dijeron: Oye, esos de la parada no son tus amigos? No les saludas estando con nosotros o que?.
Era el aniversario de la muerte de franco, habia ganado el Madrid ante el Barça, y todo se estaba juntando.
Yo no pense en la imposibilidad de que mis amigos me dijeran que saludara a sus enemigos.
Fui alli, a la parada todo feliz.
Y cuando estaba hablando con ellos vi una oleada de gente, gente que conocia.
Vi como a mi mejor amigo de ese momento le apalabeaban la cabeza sin ningun motivo. Vi como les pegaban a todos. Indefensos pensaban que estaban a salvo cuando ni yo me di cuenta que era el cebo de esa encerrona.
Al cabo de unos minutos que ami se me hicieron eternos.
Vi como mis amigos se iban dejando a mi mejor amigo sangrando.

Viendo ciertas peliculas he recordado parte de mi pasado. Pasado duro pero ahí sigue. He recordado mi epoca en la que servia de cebo. Preguntando la hora, pidiendo fuego o un mechero. Lo que sea para despistarles. Hace tiempo entendi este tipo de organizaciones cuando consegui irme. Alguien tiene un miedo a algo o alguien, asco o repugnancia sobre algo. Y es momento de hacer un movimiento. La mayor parte de las organizaciones estan llenas de adolescentes con problemas. Casi todos problemas infantiles que no te hacen pensar. En esa epoca conoci a varias personas. Carlos: Padres separados, cada cual le consentia mas, niño caprichoso. Diego: Se fue de donde vivia. Una persona insegura sin personalidad que no supo hacer amigos y aun sin tener nada que ver con este tipo de organizaciones se dejo llevar hasta el desastre. Raul: Padres alcoholicos, sus padres desde pequeño le han pegado, no supo dejar aparte esos sentimientos tan desagradables y solo tenia odio acumulado recordando las palizas que le daban sus padres de pequeño. Todos sin excepcion con problemas infantiles, trastornos que alguien mucho mas listo aprovecha para hacer ver lo malo que es el contrincante. Que no pueden permitir que se deje algo sin hacer. Mientras que forme parte de esa organizacion solo vi mitines politicos, charlas sobre futbol... Toda charla esta manipulada para decir. Que tu eres bueno, él es malo, tu trabajas, él te roba. Te genera un odio interior de todas las mierdas que te dicen que al final te lo terminas creyendo. Sientes de verdad como te estan robando. Te arde la sangre y en la cabeza solo tienes tus paranoias en las que te dicen que todo esa mierda que te dicen es verdad. Podría contar muchas historias de todo lo que aprendi o todo lo que vi, pero no me siento capaz de poder decirlo sin tener consecuencias de por medio. Asi que me quedo aqui.

No es solo una fecha

Me siento sola, por mas que intentas tapar las cosas no se pueden ocultar.
Vuelta a empezar, como hace tres años.
Vuelta a empezar, para dentro de un año estar otra vez igual. No veo un apoyo, y el unico apoyo que tenia solo esta convertido en cenizas, él supo darme el abrazo que nadie supo darme, el supo preguntarme de la unica manera que sabia, y el fue el unico que siempre sabia cuando algo me pasaba.
Sabia lo que estaba bien y mal, le supe criar. Mi unico y verdadero amigo.
Siempre estaba ahí.
Ahora solo puedo empezar otra vez sin el. A un tormento que me lleva a la enfermedad y del que por mas que lo intento no consigo escapar.
La soledad, puedes estar rodeado de gente, pero siempre me termino sintiendo sola, personas que saben verdaderamente lo que sientes o como te sientes y ni preguntan...
De que me sirve hablar, sonreir o reir?? Siempre terminare en mi misma nube sin ningun tipo de ayuda sin preguntarme como me siente, o que pienso sobre las cosas...
No todo es tan sencillo, ni todo es tan facil.