La mente

Siempre me han dicho que detras de cada accion hay un interes oculto, y en ocasiones pienso en que interes puedo tener yo al realizar ciertos actos. A una persona se la cataloga por la personalidad, pero en que se basa esa personalidad?? Una persona es muy imprevisible. Yo catalogo mi personalidad como inocente, oculta, no me gusta hablar, no me gusta decir cosas sobre mí, y lo que tenga que decir será porque ya explote. Pero lo que si veo mal, es que porque una persona se guarde detalles o sentimientos me atiborren de sentimientos o circunstancias que a mi parecer ya son vividas y lo veo meras tonterias. Te atiborran de mierdas, que luego no son capaces de preguntarte ni que que tal?? Y como mi personalidad es de callarme y escuchar... Solo tengo varias opciones... O hacer como que el telefono esta roto tiene mala cobertura o decir, tengo demasiados problemas en mente como para escuchar tonterias. Tonterias que entre esas tonterias buscan ellos solos las respuestas entonces... Para que me llamas?? Porque no es por ser borde pero tengo cosas mejores que hacer que escuchar una y otra vez tus mismas tonterias.... Creo que aunque he estudiado y trabajado mucho la mente todavia no la llego a entender, no llego a entender ciertos actos, y siempre hay personas o actos que me sorprenden... Desde pequeños nos acostumbran a unas cosas que luego cuando somos pequeños reclamamos, o viceversa si cuando eres pequeño no tienes eso lo que mas deseas cuando crezcas reclamaras tu tesoro como si te fuera la vida en ello. Entonces yo?? Yo no es que haya tenido mucho, pero tampoco me ha faltado de nada, cuando me falta una cosa me intento conformar sin esa cosa... Pero hay gente que lucha, lucha, pelea, no tiene sentido porque son decisiones que ya se han tomado y tu preciado tesoro esta vez no sera para ti. Porque la gente no lo entiende?? Porque yo lo entiendo a la perfeccion. Como la traicion, como es posible que te entre solo en la mente la posibilidad de traicionar a una persona que te esta confiando cosas y que tu tambien estas confiando cosas.... Siempre me han catalogado como oculta, borde o antisocial, me catalogo ante eso que no me gusta sonreir a una persona que se que me esta traicionando, no me gusta seguir un juego tonto que no llega a ningun lado... Antisocial?? Puede ser, me gusta primero ver como son las personas, si veo que puedo sacar algo de ellas, claro que me acercaré a establecer una conversación con esa persona.... Si no... no se me ha perdido nada. Yo no pienso en el Duque, en Bisbal, en tirarme a un tío, mi mente es mas simple, me preocupo de mi, de los que me rodean, que tengan una sonrisa porque sean felices, que cuando me miren a los ojos tengan unos ojos iluminados y no tengan nada que les perturbe.... En ser feliz yo?? Ya llegara ese momento, y cuando llegue ese momento sabre que es porque estoy en un momento comodo, con quien yo quiero, sin falsedades y sin temor a que hacer o que decir... De poder ser yo. En estar en un regazo donde solo se oye el respirar... Para mí eso es felicidad, felicidad que actualmente existe en mí. Aunque en mi mente no llegue a entender a la mente humana, lo seguire intentando....

Te escribo recostada en mi cama, extrañándote como siempre.
Hoy me encuentro vacía sin saber mucho que hacer por estos días en que no te puedo ver, siempre es así, a veces creo que la espera me vuelve un poco loca de amor porque extrañarte es lo más bonito y triste que me ha pasado.
Te extraño a pesar de que conversamos a diario.
Te extraño porque no puedo mirar tus ojos de tierno enamorado.
Te extraño cuando el viento se cuela por mi ventana, el frío me envuelve y me recuerda que no estás aquí para abrazarme.
Te extraño, siempre te extraño, tus palabras, tus caricias, tus besos, nuestras conversaciones y tus divertidas ocurrencias que me hacen tanto reír.
Te extraño cuando camino por la calle y quisiera ir tomada de tu mano.
Te extraño tanto que a veces quisiera no extrañarte, no porque no te quiera sino porque tengo miedo de quererte tanto

A veces siento que mi vida transita por lugares inesperados sin salir a ningún lugar, que estoy inmersa en estas cuatro paredes ahogándome en mi propio aire, que tengo todo lo que podría necesitar y aún así me falta mucho más.
Esta vez no hablo de amor...
Esta vez hablo de mi, de mis dudas, mis temores, de la angustia que a veces viene a mi como un monstruo invisible que se apodera poco a poco de cada célula de mi ser y me deja convertida en algo que no quiero, en un ente que camina sin rumbo necesitando que el día termine para entregarse a la noche y empezar a soñar con ese dulce amor que ahora está lejos pero pronto vendrá.

No me gusta poner titulos a algo que no se como va a terminar, no se ni lo que voy a escribir ni dejar de escribir, en estos días he tenido varios sentimientos, y creo que es una continuacion a la entrada anterior hecha. Despues de la tempestad llego la calma, y vino un oleaje frio como el hielo; planteandome algo en la vida que hacia tiempo que nadie me habia planteado. Primero fue el motivo.... y es lo que mas me desconcierta, un motivo que hace cambiar mi vida. Y eso aunque parezca que no, me echa para atras... Si esa ola viniera de un sentimiento que yo tengo, la aceptaria, y creo que hay ese sentimiento por lo que sigo adelante... En ese momento, mientras que estaba empapada todavia por la oleada, a mis mas confidentes se lo conte, les conte la decisión, que toda la temestad ya habia pasado y que con esa calma llego una ola, que solo me indica, dame la mano y vente conmigo. No se si fue envidia, rencor o realmente es cierto eso que dijeron, pero no hubo ningun tipo de animo. Solo fui yo, creandome mas dudas de las que ya tenia... Diciendome... Y si no esta seguro?? Y si algo va mal?? Se echa todo para atras por una tonteria?? Yo creo que si esta bien, y yo estoy bien, hasta la decision que se ha tomado la veo bien, y me siento totalmente comoda... Pero ya me crearon mas dudas. Me dejaron sola ante la mas ilusion que me correspondia.... Vente conmigo, solo esperaba a que me dijera eso... Y aunque no fueran esas palabras yo fue lo que entendi... Y ahi estaba sola, sin nadie a quien contar mi alegria a largo plazo porque a las dos personas que yo se lo habia contado todo fueron contras, contras, y mas contras. Con la decision que tomo solo hace reiterarme de que realmente esas dudas que yo tenia sobre lo que mas deseo en este mundo eran producto de mi mente, de mi pasado, de mi miedo al presente y de mi miedo al futuro. Un miedo que deseo quitar ya, miedo a sentirme sola aun estar rodeada de gente, miedo a que cuando yo decida algo, nadie sepa capaz de decirme: Adelante, estas progresando en la vida y no te puedes quedar atascada. Miedo a quedarme atascada y hasta incluso miedo a volverme como a quien mas temo y a la vez odio, mis padres. A pesar de las negativas de mis confidentes, segui adelante, era algo que me alegraba, me sentia animicamente perfecta, pero no sabia como empezar. Como empezar a asimilarlo.... Y si encima al intentar asimilarlo te dan negativas... solo te ayuda a frustarte mas... Desde hace un par de semanas he decidido pensar en mí, soy una persona muy influyente y lo que no quiero es que algo que deseo sea destruido por cuatro comentarios tontos. Me puse a echar cuentas.... Me lo puedo permitir... Aún bajando esto, y esto... Mas todavia. Ese dia no fui a trabajar, demasiado agobios en esos dias solo hicieron de mí el no poder levantarme. Asi que aproveche para hacer una mañana tranquila. Y aproveche para hacer lo que necesitaba. Era algo que era la primera vez que hacia.... Y me siento bien de haber hecho eso: Compre dos cajas, de estas bonitas del chino, y me fui a mi casa, en una de ellas metí todo lo referente a mi viaje a Barcelona, un viaje que tanto necesitaba y aunque fue matador volveria con los ojos cerrados a hacer el mismo viaje. En la otra caja, una caja mediana, de color morado, con los bordes plastificados para que no tenga opcion de romperse. Metí todo lo referente a ti, todo lo que yo habia hecho contigo, viajes, salidas.... Hasta mi cerdito de las discordia fue allí. Al principio dije: Joder parece que esto lo hago por si algun dia quiero desacerme de esto lo tengo mas a mano... Pues no, lo hice porque forma parte de mis reliquias... No quiero que nada se rompa, no quiero que nada se ensucie o se pierda, para dentro de diez años poder decir: Mira te acuerdas de esto?? Anda que esto?? Y ver que todas esas cosas se van acumulando Para no perder lo mas valioso que tengo. Siempre cuando tienes algo, tienes miedo a perderlo, a perder eso tan valioso y tanto valor tiene como para perderse, o romperse o deteriorarlo por no cuidarlo bien. Ahora tengo mis reliquias bien guardadas, tengo la reliquia mas preciada que eres tu. Solo falta que se me quite este miedo a perderte, a sentirme tan segura como me sentia antes... Y a poder sentirme lo antes posibles en unos brazos tan reconfortables, que es donde mas me siento segura.

Intentando comprender mis sentimientos

Hoy me ha pasado algo, en estos dias, me han sugerido varios seres queridos, que sea sincera conmigo misma, que no me callara, que dijera algo si lo tengo que decir y que ante todo fuera yo misma... lo he hecho y no me he sentido bien.. Porque hay cosas que seguimos sin entender??
He buscado todo tipo de explicaciones, para mí cada cosa, cada broma hasta incluso cada comentario tiene un tipo de explicacion.... y aun asi... sigo sin comprender...
Sigo sin comprender al ser humano, sigo sin comprenderme a mi misma, como los recuerdos me acechan dia a dia. Como la mente puede ser tan amplia y jugar con los sentimientos haciendote ver cosas que quizas existan, quizas no.
Mi primer sentimiento de hoy: Nostalgia, nostalgia por todo aquello que deseas, por todo aquello que añoras y que echas tanto de menos.
Mi segundo sentimiento: Rabia, rabia por no controlar todo aquello que deseas, por ver que eso que deseas se va alejando de ti, sin esperarte, sin agarrar tu mano mientras que tu deseas que te lleve contigo.
Mi tercer sentimiento: Traicionada, por no sentirme comprendida ante el sentimiento anterior tan egoista y a la vez tan puro como es el ser amado o querer ser amado.
Mi cuarto sentimiento: Arrepentimiento, despues del rencor, te das cuenta que quizas todos los sentimientos y pensamientos que has tenido solo ha sido fruto de una mente macabra, una mente que huye de la soledad, que tiene miedo a estar sola y que no quiere verse sola, indefensa...
Mi quinto sentimiento: Despues de intentar arreglar lo que tu mente macabra ha creado, solo te queda la desesperacion, intentando arreglar lo que has estropeado aun mientras tu mente sigue jugando con tus sentimientos tu intentas arreglar algo viendo como eso que deseas y es tan querido para ti se va alejando llevandote incluso hasta la locura.


Ya solo me queda esperar, esperar a ver que pasa, al dia a dia, viendo como pasas por mi lado, esperando que me agarres de la mano y que me digas ven conmigo. Tener el sentimiento de sentirme querida, como hace tanto tiempo que no tengo y añoro tanto. Deseando que me preguntes, que te pasa, porque tus ojos solo me inspiran, preocupacion, tristeza y nostalgia.
Nostalgia por todo aquello que fui y que ahora no me atrevo ser ni la mitad de lo que era.
Preocupacion porque veo que no avanzo, me quedo atras y nadie me ayuda a avanzar.
Miedo y tristeza a la soledad, a la soledad de ver como avanzas mientras que yo me quedo atras, extrañandote cada día, pensando en lo que necesitas y dejas de necesitar e intentando satisfacerte para yo sentirme util. Sentimientos tan distintos y que en el dia a dia están ahí.
Pd. Pongo esta foto, porque me inspira soledad, frio y actualmente es el sentimiento que tengo

Presentación

He decidido crear este blog, ya me han comentado que valdria para realizar una blog, asi que voy a ver que tal se me da... En este blog contare todas mis paranoias.... espero poder escribir todos los dias, espero poder contar dia a dia el mundo que me rodea, sea bueno o malo (espero que sea siempre bueno porque sino....) Hoy por hoy creo que parece sencillo ser como yo, pero dia a dia te vas dando cuenta que no es tan facil cuando tienes tantas cosas en la cabeza.... cuando estas deseando que alguien te pregunte, como te sientes?? como estas?? o que es lo que sientes?? Creo que siempre alguien ha deseado sentirse asi, y tengo que dar gracias que despues de tanto tiempo me siento, querida y sobre todo segura.

Sentirme deseada por la persona que quiero es una de las mejores cosas que me ha pasado, aún asi hay cosas que te atormentan... La primera, la mirada de mi padre, esa mirada que no me daba desde hace tiempo y esa mirada que a mí solo me recuerda a una cosa, a Baptiste, nombre que no olvidaré y por el que todavia tiemblo cuando recuerdo todo. Pensé que ya ese dolor, esa sensación se habria ido, hacia meses que no me pasaba pero mi padre me lo ha hecho recordar...
Parece sencillo levantarse a las 6 de la mañana ir con una sonrisa de oreja a oreja cuando no te apetece sonreir, cuando solo te apetece estar pensando en tus cosas... La gente te dice que eres antisocial, o que eres fria como el hielo o como el mar, cuando realmente como digo estas deseando que te pregunten como te sientes, siendo juzgada por decisiones que no has tomado tu, por situaciones que han pasado que no has podido parar tu, y una de las cosas mas importantes... Preguntarte, porque estas preocupada?? o que te ronda en la cabeza para que estes llorando con este berrinche, espero que este blog me ayude a entender la manipulacion y interpretacion de las palabras, como se puede cambiar un dia de cuando amanece a cuando anochece, porque a veces en complicado entenderlo. Cada uno tiene unas expectativas y la mia hoy por hoy es volver a ser la que yo era, es toy segura que lo conseguire