He encontrado mi problema... Sé lo que por fin necesito... Liberarme de todo eso. Necesito despejarme y voy a empezar este mismo fin de semana. Un baño de espuma, sales.... Y descansar, dejar la mente en blanco que buena falta me hace. No puedo seguir pensando mas, me he dado cuenta de los consejos que ultimamente doy. Y para los consejos que doy, no sigo con mis propios ejemplos. Necesito despejarme, cuando intento estar acompañada y cuando intento sentirme cercana. Solo me encuentro con la soledad, la falsedad, el interes... Necesito despejar mi mente. He decidido quitarme de todas esas personas, momentos o pensamientos que me hicieron daño. Necesito llorar, prefiero llorar quitarme todo y empezar de cero.

Siento algo dentro de mi, me duele la cabeza, la espalda, el cuello... En mis horas de descanso solo encuentro cosas que me prenumbran, con o sin estar acompañada me siento mal. No puedo dormir. Pienso cual puede ser la causa, pero no la encuentro, solo encuentro una cancion que me revienta en la cabeza, siempre la misma frase: Basta ya de angustias, deja los problemas olvida las penas. Yo se que nada va a pasar todo estara en paz. Esta noche debes descansar, pues el mundo sin mi seguira. DUerme bien, duerme bien con el sueño podras olvidar. Me siento sola, puede ser debido a eso, ni acompañada me quita esta sensacion tran triste. Cariños yllamadas para que se acuerden de ti. En tu dia de cumpleaños, pero realmente quien quieres que este no esta, no esta al 100 por 100 me intento motivar de otra manera pero no encuentro otra que gastarme dinero. No tengo. No puedo hacer nada mas. Me aburro, no puedo hacer otra cosa, me intento distraer, pero nada. Nada me conforta. El dia mas o menos importante en mi vida, el dia de mi cumpleaños, te encuentras y te levantas llorando sola, De que me sirve tenerte 12h a mi lado si cuando te vas se va esa noche maravillosa?? Estoy triste, y ya no se que hacer.

Todavia recuerdo ese día.
El día que me dijeron: Oye, esos de la parada no son tus amigos? No les saludas estando con nosotros o que?.
Era el aniversario de la muerte de franco, habia ganado el Madrid ante el Barça, y todo se estaba juntando.
Yo no pense en la imposibilidad de que mis amigos me dijeran que saludara a sus enemigos.
Fui alli, a la parada todo feliz.
Y cuando estaba hablando con ellos vi una oleada de gente, gente que conocia.
Vi como a mi mejor amigo de ese momento le apalabeaban la cabeza sin ningun motivo. Vi como les pegaban a todos. Indefensos pensaban que estaban a salvo cuando ni yo me di cuenta que era el cebo de esa encerrona.
Al cabo de unos minutos que ami se me hicieron eternos.
Vi como mis amigos se iban dejando a mi mejor amigo sangrando.

Viendo ciertas peliculas he recordado parte de mi pasado. Pasado duro pero ahí sigue. He recordado mi epoca en la que servia de cebo. Preguntando la hora, pidiendo fuego o un mechero. Lo que sea para despistarles. Hace tiempo entendi este tipo de organizaciones cuando consegui irme. Alguien tiene un miedo a algo o alguien, asco o repugnancia sobre algo. Y es momento de hacer un movimiento. La mayor parte de las organizaciones estan llenas de adolescentes con problemas. Casi todos problemas infantiles que no te hacen pensar. En esa epoca conoci a varias personas. Carlos: Padres separados, cada cual le consentia mas, niño caprichoso. Diego: Se fue de donde vivia. Una persona insegura sin personalidad que no supo hacer amigos y aun sin tener nada que ver con este tipo de organizaciones se dejo llevar hasta el desastre. Raul: Padres alcoholicos, sus padres desde pequeño le han pegado, no supo dejar aparte esos sentimientos tan desagradables y solo tenia odio acumulado recordando las palizas que le daban sus padres de pequeño. Todos sin excepcion con problemas infantiles, trastornos que alguien mucho mas listo aprovecha para hacer ver lo malo que es el contrincante. Que no pueden permitir que se deje algo sin hacer. Mientras que forme parte de esa organizacion solo vi mitines politicos, charlas sobre futbol... Toda charla esta manipulada para decir. Que tu eres bueno, él es malo, tu trabajas, él te roba. Te genera un odio interior de todas las mierdas que te dicen que al final te lo terminas creyendo. Sientes de verdad como te estan robando. Te arde la sangre y en la cabeza solo tienes tus paranoias en las que te dicen que todo esa mierda que te dicen es verdad. Podría contar muchas historias de todo lo que aprendi o todo lo que vi, pero no me siento capaz de poder decirlo sin tener consecuencias de por medio. Asi que me quedo aqui.

No es solo una fecha

Me siento sola, por mas que intentas tapar las cosas no se pueden ocultar.
Vuelta a empezar, como hace tres años.
Vuelta a empezar, para dentro de un año estar otra vez igual. No veo un apoyo, y el unico apoyo que tenia solo esta convertido en cenizas, él supo darme el abrazo que nadie supo darme, el supo preguntarme de la unica manera que sabia, y el fue el unico que siempre sabia cuando algo me pasaba.
Sabia lo que estaba bien y mal, le supe criar. Mi unico y verdadero amigo.
Siempre estaba ahí.
Ahora solo puedo empezar otra vez sin el. A un tormento que me lleva a la enfermedad y del que por mas que lo intento no consigo escapar.
La soledad, puedes estar rodeado de gente, pero siempre me termino sintiendo sola, personas que saben verdaderamente lo que sientes o como te sientes y ni preguntan...
De que me sirve hablar, sonreir o reir?? Siempre terminare en mi misma nube sin ningun tipo de ayuda sin preguntarme como me siente, o que pienso sobre las cosas...
No todo es tan sencillo, ni todo es tan facil.

Miro de un lado para otro, buscando... me siento rara, me siento sola, me aburro... no se que hacer... Bajarme a la piscina?? Demasiado aburrido.... Veo que hay cosas que no olvido... me siento mucho mas suceptible... solo fue una fecha... ya esta... pero con todo lo que me ha cambiado... para mi ya no solo es una fecha sino que es algo mas...
Todo es mucho mas complicado cuando estoy sola, me preocupo, me da por pensar... y me alejo de lo que realmente deberia de preocuparme...
Te echo de menos.... Siento que todo para mi es mucho mas complicado... Y mas estando sola... Es miercoles... Uff todavia miercoles... hasta el lunes todavia queda demasiado... Yo sola, buscando cualquier tipo de entretenimiento... y veo que estoy aqui sola, sin nada que hacer, con todo hecho...
En estos momentos... solo puedo decir. Que te echo tanto de menos...

Pensé que mi vuelta iba a ser mas sencillo...
Acostumbrada a un ambiente... piensas y crees que cuando vuelvas va a seguir todo tal y como parece... y no fue asi...
Al principio todo estaba bien... yo, recogiendo todas mis cosas... pensando ya en el pasado mañana, en todo lo que tengo que hacer... y en todo lo que me tengo que organizar.
Y a la que ya, estoy relajada pensando en la persona que ocupa mi mente... Vuelta a la cruel realidad.
Reproches a las 12 de la noche, yo mientras pensando en el dichoso despertador del dia siguiente y recordando que no debo dormirme... Lo que haya aqui es una cosa que no debe influir... pero al menos fisicamente termina influyendo...
Cuando ves un ambiente que no es el tuyo, cuando crees que todo esta bien, las 72h mas largas de mi vida...
Echando reproches de ataques de nervios, terminas con paranoias, pensando en que pudo pasar o dejar de pasar... Pensando en que pasara en las proximas 72h y en las horas posteriores... Cuando ves que las cosas siguen sin poder decir nada... No puedes entrar pero tampoco puedes salir. Intentas salir de esa situacion, pero como hacerlo?
Todo te afecta y una decision mal tomada pueden acarrear muchas consecuencias... NO PUEDES HACER NADA.
Y es lo mas frustante, cuando por mas que decides.... Que decides? Salir? No puedes porque te involucras demasiado. Haces un par de llamadas? Llamarte a ti, solo acarrearia desconcertarte y bastante tienes tu con tu pequeña cabeza y lo que corre por ella que muchas veces me gustaria estar ahí.
Solo puedo quedarme aqui, con mi frustación, pensando en el mañana, pensando en que hacer. Solo preocuparme al ver que me encontrare mañana cuando llegue... Y que es lo que pasara cuando yo salga de aqui....

Maletas ya hechas, casi todo preparado. Los ultimos retoques y dar un ultimo vistazo y esperar a que sea julio. A que pueda estar a tu lado. Aunque luego te me vayas pronto otra vez... pero la sensacion de saber que eso es tuyo y mio... Tengo ganas de sentirte, de saber que estas a mi lado. De poder verte cada mañana, que me regañes porque no me quiero levantar... Que me digas una y otra vez.... UN ABRAZO!!! Que seas cariñoso conmigo y de pensar en todas nuestras cosas... te echo tanto de menos... y solo han pasado unos dias... Pero solo con pensar que dentro de nada, tendremos nuestro piso, nuestro "nidito de amor"... Que te quiero mucho... Lo que una persona siente hacia otra es dificil de expresar... pero esta ahí en el dia a dia... Y creo que te lo demuestro cada dia... Con mi mal humor, o con tu humor chistoso (demasiado chistoso a veces) pero ver tu sonrisa, oir tu risa y ver tu mirada....

Tendremos casa!!!!

Tendremos casa para ti y para mi, para convivir, para estar juntos!!!!! No es la soñada ni la de la foto... pero es nuestra casa!!!!! Solo falta por organizarme con mis cosas porque solo en una maleta he llenado parte de mis cds y peliculas... Pero me encanta!!! La sensación de ir a preguntar mañana!!! Me encanta!!!! Solo espero que tu estes igual de contento, porque podremos convivir en nuestra casa, hemos convivido si, pero no en casa nuestra casa, en el dia a dia, Hemos convivido en otras casas... y estoy segura que lo conseguiremos!!!! TE QUIERO

Cada día veo tu sonrisa, veo tus ojos... oigo tu risa... Y me siento feliz, feliz de ver que tu eres feliz. Feliz porque voy a estar a tu lado, sea duplex o estudio. Sé que voy a estar contigo, y se que muy mal tienen que estar las cosas paras que tu y yo no terminemos juntos. Porque yo siento algo muy fuerte por ti. Y siento que tu tambien sientes algo por mi. No se si tan fuerte. Pero ese sentimiento esta ahí. Luchare, luchare porque esto siga, peleare por esos 625 amueblados o esos 650 de duplex. Por nuestra convivencia. Por el día a día. Por despertarme cada mañana a tu lado, dar media vuelta y ver que tu estas ahí. Por decirte dia a dia que te quiero, que te amo. Que en cada movimiento o pensamiento estas tu. Porque extraño cada minuto que no estoy contigo, aunque luego estando contigo no haga nada Porque me muero de ganas de hacer la lista de la compra, por ir a comprar, por administrar todo lo nuestro, por sentarme y ver que tu estas a mi lado. Sonrio y soy feliz cada vez que veo tu risa, cuando te comportas como un niño, cuando me abrazas, me das besos y demuestras lo feliz que puedes ser a mi lado. Me das las gracias, yo soy la que te tengo que agradecer, hacia tiempo que no me sentia asi.

Sentimientos

Que duros son los sentimientos cuando los tienes... Que duro y como cambian los sentimientos... Cuanto eres capaz de extrañar a una persona?? Hasta incluso cuando la tienes al lado puedes extrañar.... Puedes extrañar momentos hasta incluso frases... miradas... Yo prefiero escribir.... a veces mis comentarios hasta incluso no pueden venir a cuento... pero escribiendo escribiendo es cuando sale realmente lo que necesitas... Recuerdo ya no el primer dia... me han venido en estos dias los recuerdos del primer viaje.... Jaen... Un viaje que en un principio era para torrevieja... pero yo vi nuestros acompañantes y él me dijo... pues si al final no vamos a torrevieja si quieres podemos ir a Jaen... Entonces yo desee el no ir... El perderme con el... era el principio... no estaba obligado a llevarme, no estaba obligado a llamarme y aun asi lo hizo y estando allí ya me di cuenta que no era un simple rollo... que allí habia algo mas... Recuerdo nuestra conversacion de las horas... El fin de semana al completo.... A su amigo.... que ya le habia hablado de mi... y solo habian pasado semanas.... Habia algo alli... Todo empezo a suceder... y mis sentimientos siguieron... le segui conociendo y en esa pequeña convivencia le vi, vi como realmente es él, con sus bromas y sus riñas... Reconozco que yo este blogg le utilizo para decir lo que quizas no me atreva a decir lo que siento... Pero con esto solo demuestro que desde el primer momento eres tu... que solo tengo ojitos para ti... Que veo tus ojitos y que me derrito... Y que te amo con locura

...

Y mis sentimientos a flor de piel al ver que no estas a mi lado, cuando te extraño... Cuantas cosas te podria decir??? Demasiadas y a la vez no te diria todo lo que te tengo que decir...
Pienso en mi dia de ayer.... Que estaba supercontenta... y en cuestion de segundos... me entro el bajon mimoso...
Vi tu mirada... pensando algo la pasa... Y vi tu carita de preocupación y vi como me decias... te pasa algo...
Y se me cayó el mundo a los pies... Porque pensé en tí en que pensarias... Y pensé en la cantidad de veces que he estado en tu lugar... Asi que me intente animar como pude... Solo para que vieras que no era por tí....

Tu...

Veo que va pasando el tiempo y todavia lo recuerdo como ayer, el dia en el que te conoci, en el dia en el que una mirada se cruzo y vi como tu mirada y la mia se cruzaban y se quedaban unos segundos paralizado el tiempo.
El dia en el que tuve la oportunidad de hablar contigo. Que me contaras tus cosas del trabajo, tus anecdotas... y ver como poco a poco iban cruzandose mas miradas, sonrisas...
En el momento en el que empezo el tonteo, con el dichoso cerdito o el indispensador particular de pipas. De como en la oscuridad poco a pocos nos ibamos abrazando mientras que me daba cuenta en tu piel, lo caliente y placentera que era.
Del momento de volver a casa y desear verte a cabo de unas horas. De como pasaban los dias y veia que todo lo anterior no existia, la paz placentera que tanto deseaba y añoraba eras tu.
De nuestro miedo a ir rapido o ir demasiado despacio. A mi declaracion (pues eso, que yo quiero estar contigo, mirando para otro sitio), a tu declaracion via facebook que me costo entender que realmente querias lo de hoy. Y yo mientras entendiendo que no querias nada mas conmigo por el hecho de ser yo... siempre tan pesimista...
Por el miedo a contarte mis preocupaciones, porque solo queria que fueras tu. En el momento en el que te salio del alma y me dijiste de irnos juntos...
Por el antes de ayer, por el ayer, por hoy...
TE AMO

Que dificil es sonreir cuando tienes miedo, miedo a la soledad quizas, a una palabra fea, incluso a una palabra bonita, cuando te sonrojas y realmente no sabes porque te sonrojas porque no te han dicho nada...
Cuando ese nada es lo que mas te asusta, a que no te digan nada, a que dia a dia vaya pasando el tiempo y sigues esperando esa frase que tanto deseas... La que realmente te haria sonrojar...
Cuando sientes que estas ahi, pero no estas. Cuando te sientes dependiente de esa persona, pero esa persona no es dependiente de ti. Cuando ves que todo el mundo progresa, menos tu.
Que tu te quedas estancado/a en eso tan doloroso, la soledad.
Cuando intentas avanzar, pero hay algo que te detiene, siempre te detiene, nadie te da una mano y te dice, ven conmigo.
A que tu arrastres a esa persona, pero te canses de esperar a esa persona. A arrastrar a esa persona, cuando necesitas tantas palabras, tantos hechos que te agobias y sientes que algo pasa por tu pecho, Un dolor que no contienes, que no puedes controlar, que te agarra, te desgarra por dentro al ver que ese bien tan preciado no es tuyo sino que es compartido. Y te tienes que acostumbrar a compartir lo amado, a callarte, a intentar sonreir a pesar de tener ganas de llorar...
A ver como tu dependiencia se va haciendo mas grande mientras esa droga se aleja... y se aleja y no te da la mano...

Creo que por fin voy a escribir algo bueno en este blogg...
Mientras que muchos estan viendo al atletico de madrid quiero decir alto y claro que tengo un sentimiento bueno... sentimiento que hacia mucho tiempo que no tenia...
Siento que estoy enamorada...
Me siento asi cada vez que le veo a él... cada vez que le siento. Cuando solo con darme la mano noto como mis pelos del brazo se me ponen de punta. Me siento así cuando me besa cuando me dice que me ama, cuando me siento segura y sé que en esa hora, dia o segundo a su lado no me puede pasar nada. Cuando desvío mi mente, me apoyo en su regazo y no hay nada en mi cabeza. Solo esa sensación de bienestar que me hace dormir aunque solo sea media hora...
Esa relajación que hacia tanto tiempo que no sentía y que ahora que la siento me doy cuenta que es una adicción, esa sensación de necesitar algo, de ser capaz de dejar muchas cosas con solo estar cinco minutos con esa droga tan adictiva como es el sentimiento y el bienestar.
Cuando una llamada suya da igual la hora que sea solo hace sacarte una sonrisa... Una sonrisa que no se me quita de la cara. Una sonrisa que solo me acarrea esperanza y una sonrisa que sale cuando veo que esa persona a la que tanto quiero sonrie, se le iluminan los ojos, me abraza y me dice tiernamente que me quiere...
Cuando ves que sus defectos son los defectos mas encantadores que has podido ver y cuando te das cuenta que te acostumbrarias a sus malos habitos, a sus defectos y simplemente a él.

Sencillez

Me siento una persona sencilla. Soy facil de complacer... No necesito que me miren todo el rato o que estén pendiente de mí las 24h. Solo pido unas cosillas muy simples... Hay miradas que duelen mas que mil palabras... Prefiero un gesto de asentimiento o un simple TE ENTIENDO. A un silencio. Un silencio que me va matando por dentro... Ya que me siento totalmente sola e incomprendida... Yo me considero comprensiva, dentro de un limite, pero comprensible al fin y al cabo... Me puedes decir tu opinion que yo te repetire la mia... La veas bien o la veas mal... Soy una persona que necesita que la hablen mucho, que la digan en todo momento lo que la persona piensa... Yo no quiero zapatos, ni quiero vestidos, ni quiero camisetas ni regalos. Durante muchos años me he sentido incomprendida, incomprendida por hechos lejos de mi alcance, y un solo te entiendo. Un abrazo, un beso o una sonrisa me hace ya feliz. Yo no quiero un que tal? o como va todo? Yo quiero un, como te sientes tu. Ver que todo lo de mi alrededor no afecta y que mis planes siguen saliendo como yo esperaba. Me considero sencilla de entender y de entablar una conversación porque yo nunca voy a pedir un bolso de tous, unos zapatos de cacharel. Nunca me rallare sobre cogerme unos zapatos azules o grises, o de cogerme un vestido que me llegue hasta la rodilla o que me quede mas corta la falda... Yo soy mas simple: Mirame a los ojos, dime que me quieres y que soy la unica para ti. Solo necesito eso. Saber que solo soy para ti

De momento no voy a poner ningun titulo a esta entrada... Escribo por escribir, he recibido varias criticas sobre este blogg y me he planteado, realmente para que utilizo yo este blogg?? Para desahogarme?? No me desahogo como me quisiera desahogar, no digo lo que deberia de decir... Son tantas cosas que ni en este blogg llegaria a aguantar todo lo que tiene que decir. Ha habido comentarios de que este blogg es triste... Y claro que es triste!!! Tampoco creo que lo lea mucha gente... (por no decir dos personas...) pero es triste por el hecho de que me siento asi... Todos los dias tengo que tener algo en mente... algo que me preocupe... algo que no me haga sonreir durante todo el dia... Sonreir sonrio claro que si, pero cuando?? Cuando no quiero preocupar a nadie, mientras que pueda aguantarlo yo... Puedo despejarme cuanto?? Un par de horas?? El tiempo suficiente para cuando vuelva a mi cruda realidad me dé de nuevo mas fuerte... Me gusto la peli de Alicia porque ella supo escapar de esa cruda realidad que tenia, y pudo ir a un mundo creado por ella en sueños... Ojala!!! Ojala pudiera hacer eso... Hay una cancion de Jarabe de Palo que hace mucho tiempo hubo alguien que dio de pleno conmigo. Y en el cual me siento muy identificada... La frase exacta decia que en vez de sonreir ahora y llorar despues porque no lloraba en ese momento todo lo que tenia que llorar o decir todo lo que tenia que decir... Ya no he vuelto a ser yo lo tengo muy claro, cada dia me voy dando cuenta que hay algo que me va destruyendo por dentro poco a poco y ese algo que yo no puedo parar... Intento sonreir, no estar pendiente de todas esas "preocupaciones" que a mi realmente no me afectan... Pero es cuestion de personalidades... Y la mia es asi... Ahora poco a poco intento mirar adelante, dar ese paso y olvidarme de ese pasado tan oscuro y tan dolido que tuve. El primer paso, olvidar fechas, que son las fechas?? Las fechas, aniversarios no son nada si no quieres... Centrarme en un presente y en un futuro... Eso es mas complicado, cuando ves que tu presente esta manchado por algo que no puedes controlar... Al menos los primeros pasos los he dado, centrarme en mi presente, aunque este presente no este centrado en mí. Y sobre todo. Centrarme en mí, ya que nadie lo hace al menos hacerlo yo

Los que me rodean

Esta entrada quizas sea un poco critica, ya que voy a hablar directamente de las personas que me rodean, con nombres y opinando sinceramente de ellos. Mi primera persona va a ser ALEX: Yo cuando le conocí... directamente no sabia que hasta el día de hoy fuera a saber de él. Es bueno. Para muchas chicas un sueño. Moreno, con ojos claros, bueno, con sentido del humor. Recuerdo todavia el dia que me dijo que el no era cariñoso, esa epoca en la que se sentia muy agobiado porque yo ya estaba muy enganchada a él. Ahora sus abrazos y sus cariños me gustan cada vez mas y solo me demuestran que el es cariñoso cuando siente algo. Mis sentimientos hacia el sobre todo es miedo. Miedo a perderle, a no que no tenga nada claro... Todavia pienso en el momento en el que me dijo, vamonos a vivir juntos, y desde ese momento tengo mas miedo todavia por que no lo tenga claro, porque sea una decision suya anticipada.... Algo complicado cuando amas a alguien demasiado. Creo que con el es la sensacion de necesitar algo, siempre con el necesito algo, que me hable, que me mire, un solo email suyo o solo un toque suyo me da un suspiro de alivio... Me pongo en la circunstancia, de estar viviendo juntos... De hacer la comida, limpiar, poner lavadoras... Y me veo totalmente capaz... Se que conseguire un bienestar.... Nadie es perfecto y todo el mundo tiene sus pegas... Pero sus pegas solo me confirman que es una droga para mi. Solo pienso en el momento de irnos juntos. De poder irnos juntos. El resto de los comentarios ya lo sabe el... Mi familia: de estas personas prefiero no hablar, cuando alguien te hace mucho daño solo te queda rencor. Aunque por mi personalidad a pesar del rencor sigo pendiente de ellos, preocupandome, disgustandome por cada desprecio... El trabajo: Lo de mi trabajo es algo complicado, estoy muy bien alli, son personas buenas pero con muchos defectos. En esta empresa es donde me dado cuenta de lo depredador que puede ser el humano. Que a pesar de que yo busco un buen rollo el ambiente se caldea... Mamen: Este es un episodio muy largo, ya que por cabezoneria nuestra hace mucho tiempo nos dejamos de hablar, la considero mi mejor amiga. A pesar de discutir... Creo que las dos tenemos un punto muy distinto de ver las cosas... Y hay comentarios de ella que a mi no me pueden sentar bien y comentarios mios que no suelen sentar muy bien. Mi problema con ella es que actualmente mi vida no es de que este muy centrada mentalmente (pero estoy cuerda...) entonces a veces solo me apetece hablar de la nada... Y cuando te apetece estar tranquilo hablando de la nada y te dicen muchos problemas o diversas situaciones solo consiguen agobiarte. A pesar de todo. La sigo considerando mi mejor amiga, y la contare mis penas y mis alegrias. Paqui y Jose: Mis suegros, uff yo pense que mi relacion con ellos iba a ser mucho mas complicada... Jose, es un hombre que a pesar de su fisico serio... Siempre tiene buen humor (creo que ese humor le saco alex) te ries con el que da gusto y paqui, con paqui pense que todo iba a ser mucho mas complicado ya que estoy con su hijo, y su hijo le contaba todo, tanto bueno como malo de mi, y la valoro demasiado como para que tenga una mala imagen de mi. Al principio si eran majos lo reconozco pero en el dia a dia me he dado cuenta que la relacion a cambiado para mejor. La madre es mucho mas cariñosa conmigo, y la verdad que me gusta porque a veces he sentido un calor y un aprecio que hacia mucho tiempo que no sentia. Esa sensacion es de que me admiten en la familia... Con Miriam era exactamente igual, cerca de unos meses mi relacion con ella y con tomas era hola que tal? todo bien? Y poco a poco veo que la relacion a cambiado, hasta incluso con Dany, los niños son siempre muy sinceros... Y mas de una vez he pensado este niño me manda a parla seguro. Y ver que el mismo niño, le digo dame un beso y que me lo de, cuando hace cinco minutos su tio le dijo lo mismo y no se lo daba. Solo me transfiere una cosa. Que con ellos me siento genial, que estoy comoda con ellos y que a mi una comida de familia no me asusta. Jennifer: la amiga de mi novio. Con ella tambien pense que mi relacion iba a ser mucho mas complicado. Y ha sido todo lo contrario, porque tenemos mucho en comun, y las dos queremos lo mismo. Que alex este bien. Me siento un poco en deuda con ella, porque desde que me conocio a mi alex la verdad que apenas la ha llamado... Y aunque eso significa que el esta bien... Me siento en deuda con ella.

"El gran día de la madre"

Hoy es el día de la madre, un día que creó los centros comerciales para satisfacer a nuestras madres que nos dio la vida... ¿Pero cuando hay que celebrar realmente el dia de la madre? No creo que se tenga que celebrar ese día solo por dar a luz, habria que ver el dia a dia... He comprobado que hay madres de todos los sentidos. - Una de ellas es la que hace lo que sea por su hijo, para que su hijo este bien y tenga todo tipo de lujos aún cuando no te lo puedes permitir. En este caso, creo que son buenas madres pero malas hijas, amigas o compañeras. Por el hecho que todo lo que le das a tu hijo tarde o temprano te caera encima ya que es algo que no te lo puedes permitir, al no permitirtelo, terminas llorando a amigos, padres, hermanos para que te ayuden. (no se merece el dia de la madre) -Otra de ellas la madre protectora, la que hace lo que sea por proteger a tu hijo, esta madre se merece un regalo que hay que tener cuidado con estas madres, ya que hagan lo que hagan sus hijos, sus hijos seran siempre los buenos. Y sus hijos pueden ser asesinos, ladrones o algo peor. - La que si que lo merece, la madre que es amiga de su hijo. La que siempre ha querido lo mejor para su hijo, la que la le ha intentado entender. Si algo esta mal le dice: Hijo esto esta mal... Esa madre es la que hoy se merece una ovación por paciencia, por ponerse en la piel de la edad de su hijo. -La que no se lo merece, la madre que siempre espera a su hijo, a que su hijo cuente algo, la que no se preocupa por su hijo, le vea llorar, reir o tirado en el suelo. Estas madres son las que mas hacen daño. Suelen ser las mas protectoras (le protegen a pesar de no saber nada), la que hacen que su hijo este bien a costa de los demas (aun cuando no se lo pueden permitir). Cuando te das cuenta de que una madre es asi... Te da pena. Te da pena porque yo como mujer intentare, ser amiga de mi hijo, le intentare dar todo, pero de tal manera que mi hijo este bien, que no destruya a los demas. Reconozco que no me ha llegado el momento para ser madre, no tengo ese instinto maternal que ves a un bebe y dices... Oh que cosita!! Yo veo a un niño y digo, vale es un niño, tengo que tener cuidado y ya esta. Solo espero que cuando llegue el momento pueda soportar bien la situacion, que pueda decir, este es mi hijo, él es el padre y yo... La madre mas feliz del mundo solo por ver a mi hijo sonreir. Creo que una buena madre no es la que esta con su hijo, una buena madre es la que aguanta la compostura con hijos, padres, maridos... Y ahí las tienes acarreando con todo. A todas las que se lo merecen FELIZ DIA DE LA MADRE

La mente

Siempre me han dicho que detras de cada accion hay un interes oculto, y en ocasiones pienso en que interes puedo tener yo al realizar ciertos actos. A una persona se la cataloga por la personalidad, pero en que se basa esa personalidad?? Una persona es muy imprevisible. Yo catalogo mi personalidad como inocente, oculta, no me gusta hablar, no me gusta decir cosas sobre mí, y lo que tenga que decir será porque ya explote. Pero lo que si veo mal, es que porque una persona se guarde detalles o sentimientos me atiborren de sentimientos o circunstancias que a mi parecer ya son vividas y lo veo meras tonterias. Te atiborran de mierdas, que luego no son capaces de preguntarte ni que que tal?? Y como mi personalidad es de callarme y escuchar... Solo tengo varias opciones... O hacer como que el telefono esta roto tiene mala cobertura o decir, tengo demasiados problemas en mente como para escuchar tonterias. Tonterias que entre esas tonterias buscan ellos solos las respuestas entonces... Para que me llamas?? Porque no es por ser borde pero tengo cosas mejores que hacer que escuchar una y otra vez tus mismas tonterias.... Creo que aunque he estudiado y trabajado mucho la mente todavia no la llego a entender, no llego a entender ciertos actos, y siempre hay personas o actos que me sorprenden... Desde pequeños nos acostumbran a unas cosas que luego cuando somos pequeños reclamamos, o viceversa si cuando eres pequeño no tienes eso lo que mas deseas cuando crezcas reclamaras tu tesoro como si te fuera la vida en ello. Entonces yo?? Yo no es que haya tenido mucho, pero tampoco me ha faltado de nada, cuando me falta una cosa me intento conformar sin esa cosa... Pero hay gente que lucha, lucha, pelea, no tiene sentido porque son decisiones que ya se han tomado y tu preciado tesoro esta vez no sera para ti. Porque la gente no lo entiende?? Porque yo lo entiendo a la perfeccion. Como la traicion, como es posible que te entre solo en la mente la posibilidad de traicionar a una persona que te esta confiando cosas y que tu tambien estas confiando cosas.... Siempre me han catalogado como oculta, borde o antisocial, me catalogo ante eso que no me gusta sonreir a una persona que se que me esta traicionando, no me gusta seguir un juego tonto que no llega a ningun lado... Antisocial?? Puede ser, me gusta primero ver como son las personas, si veo que puedo sacar algo de ellas, claro que me acercaré a establecer una conversación con esa persona.... Si no... no se me ha perdido nada. Yo no pienso en el Duque, en Bisbal, en tirarme a un tío, mi mente es mas simple, me preocupo de mi, de los que me rodean, que tengan una sonrisa porque sean felices, que cuando me miren a los ojos tengan unos ojos iluminados y no tengan nada que les perturbe.... En ser feliz yo?? Ya llegara ese momento, y cuando llegue ese momento sabre que es porque estoy en un momento comodo, con quien yo quiero, sin falsedades y sin temor a que hacer o que decir... De poder ser yo. En estar en un regazo donde solo se oye el respirar... Para mí eso es felicidad, felicidad que actualmente existe en mí. Aunque en mi mente no llegue a entender a la mente humana, lo seguire intentando....

Te escribo recostada en mi cama, extrañándote como siempre.
Hoy me encuentro vacía sin saber mucho que hacer por estos días en que no te puedo ver, siempre es así, a veces creo que la espera me vuelve un poco loca de amor porque extrañarte es lo más bonito y triste que me ha pasado.
Te extraño a pesar de que conversamos a diario.
Te extraño porque no puedo mirar tus ojos de tierno enamorado.
Te extraño cuando el viento se cuela por mi ventana, el frío me envuelve y me recuerda que no estás aquí para abrazarme.
Te extraño, siempre te extraño, tus palabras, tus caricias, tus besos, nuestras conversaciones y tus divertidas ocurrencias que me hacen tanto reír.
Te extraño cuando camino por la calle y quisiera ir tomada de tu mano.
Te extraño tanto que a veces quisiera no extrañarte, no porque no te quiera sino porque tengo miedo de quererte tanto

A veces siento que mi vida transita por lugares inesperados sin salir a ningún lugar, que estoy inmersa en estas cuatro paredes ahogándome en mi propio aire, que tengo todo lo que podría necesitar y aún así me falta mucho más.
Esta vez no hablo de amor...
Esta vez hablo de mi, de mis dudas, mis temores, de la angustia que a veces viene a mi como un monstruo invisible que se apodera poco a poco de cada célula de mi ser y me deja convertida en algo que no quiero, en un ente que camina sin rumbo necesitando que el día termine para entregarse a la noche y empezar a soñar con ese dulce amor que ahora está lejos pero pronto vendrá.

No me gusta poner titulos a algo que no se como va a terminar, no se ni lo que voy a escribir ni dejar de escribir, en estos días he tenido varios sentimientos, y creo que es una continuacion a la entrada anterior hecha. Despues de la tempestad llego la calma, y vino un oleaje frio como el hielo; planteandome algo en la vida que hacia tiempo que nadie me habia planteado. Primero fue el motivo.... y es lo que mas me desconcierta, un motivo que hace cambiar mi vida. Y eso aunque parezca que no, me echa para atras... Si esa ola viniera de un sentimiento que yo tengo, la aceptaria, y creo que hay ese sentimiento por lo que sigo adelante... En ese momento, mientras que estaba empapada todavia por la oleada, a mis mas confidentes se lo conte, les conte la decisión, que toda la temestad ya habia pasado y que con esa calma llego una ola, que solo me indica, dame la mano y vente conmigo. No se si fue envidia, rencor o realmente es cierto eso que dijeron, pero no hubo ningun tipo de animo. Solo fui yo, creandome mas dudas de las que ya tenia... Diciendome... Y si no esta seguro?? Y si algo va mal?? Se echa todo para atras por una tonteria?? Yo creo que si esta bien, y yo estoy bien, hasta la decision que se ha tomado la veo bien, y me siento totalmente comoda... Pero ya me crearon mas dudas. Me dejaron sola ante la mas ilusion que me correspondia.... Vente conmigo, solo esperaba a que me dijera eso... Y aunque no fueran esas palabras yo fue lo que entendi... Y ahi estaba sola, sin nadie a quien contar mi alegria a largo plazo porque a las dos personas que yo se lo habia contado todo fueron contras, contras, y mas contras. Con la decision que tomo solo hace reiterarme de que realmente esas dudas que yo tenia sobre lo que mas deseo en este mundo eran producto de mi mente, de mi pasado, de mi miedo al presente y de mi miedo al futuro. Un miedo que deseo quitar ya, miedo a sentirme sola aun estar rodeada de gente, miedo a que cuando yo decida algo, nadie sepa capaz de decirme: Adelante, estas progresando en la vida y no te puedes quedar atascada. Miedo a quedarme atascada y hasta incluso miedo a volverme como a quien mas temo y a la vez odio, mis padres. A pesar de las negativas de mis confidentes, segui adelante, era algo que me alegraba, me sentia animicamente perfecta, pero no sabia como empezar. Como empezar a asimilarlo.... Y si encima al intentar asimilarlo te dan negativas... solo te ayuda a frustarte mas... Desde hace un par de semanas he decidido pensar en mí, soy una persona muy influyente y lo que no quiero es que algo que deseo sea destruido por cuatro comentarios tontos. Me puse a echar cuentas.... Me lo puedo permitir... Aún bajando esto, y esto... Mas todavia. Ese dia no fui a trabajar, demasiado agobios en esos dias solo hicieron de mí el no poder levantarme. Asi que aproveche para hacer una mañana tranquila. Y aproveche para hacer lo que necesitaba. Era algo que era la primera vez que hacia.... Y me siento bien de haber hecho eso: Compre dos cajas, de estas bonitas del chino, y me fui a mi casa, en una de ellas metí todo lo referente a mi viaje a Barcelona, un viaje que tanto necesitaba y aunque fue matador volveria con los ojos cerrados a hacer el mismo viaje. En la otra caja, una caja mediana, de color morado, con los bordes plastificados para que no tenga opcion de romperse. Metí todo lo referente a ti, todo lo que yo habia hecho contigo, viajes, salidas.... Hasta mi cerdito de las discordia fue allí. Al principio dije: Joder parece que esto lo hago por si algun dia quiero desacerme de esto lo tengo mas a mano... Pues no, lo hice porque forma parte de mis reliquias... No quiero que nada se rompa, no quiero que nada se ensucie o se pierda, para dentro de diez años poder decir: Mira te acuerdas de esto?? Anda que esto?? Y ver que todas esas cosas se van acumulando Para no perder lo mas valioso que tengo. Siempre cuando tienes algo, tienes miedo a perderlo, a perder eso tan valioso y tanto valor tiene como para perderse, o romperse o deteriorarlo por no cuidarlo bien. Ahora tengo mis reliquias bien guardadas, tengo la reliquia mas preciada que eres tu. Solo falta que se me quite este miedo a perderte, a sentirme tan segura como me sentia antes... Y a poder sentirme lo antes posibles en unos brazos tan reconfortables, que es donde mas me siento segura.

Intentando comprender mis sentimientos

Hoy me ha pasado algo, en estos dias, me han sugerido varios seres queridos, que sea sincera conmigo misma, que no me callara, que dijera algo si lo tengo que decir y que ante todo fuera yo misma... lo he hecho y no me he sentido bien.. Porque hay cosas que seguimos sin entender??
He buscado todo tipo de explicaciones, para mí cada cosa, cada broma hasta incluso cada comentario tiene un tipo de explicacion.... y aun asi... sigo sin comprender...
Sigo sin comprender al ser humano, sigo sin comprenderme a mi misma, como los recuerdos me acechan dia a dia. Como la mente puede ser tan amplia y jugar con los sentimientos haciendote ver cosas que quizas existan, quizas no.
Mi primer sentimiento de hoy: Nostalgia, nostalgia por todo aquello que deseas, por todo aquello que añoras y que echas tanto de menos.
Mi segundo sentimiento: Rabia, rabia por no controlar todo aquello que deseas, por ver que eso que deseas se va alejando de ti, sin esperarte, sin agarrar tu mano mientras que tu deseas que te lleve contigo.
Mi tercer sentimiento: Traicionada, por no sentirme comprendida ante el sentimiento anterior tan egoista y a la vez tan puro como es el ser amado o querer ser amado.
Mi cuarto sentimiento: Arrepentimiento, despues del rencor, te das cuenta que quizas todos los sentimientos y pensamientos que has tenido solo ha sido fruto de una mente macabra, una mente que huye de la soledad, que tiene miedo a estar sola y que no quiere verse sola, indefensa...
Mi quinto sentimiento: Despues de intentar arreglar lo que tu mente macabra ha creado, solo te queda la desesperacion, intentando arreglar lo que has estropeado aun mientras tu mente sigue jugando con tus sentimientos tu intentas arreglar algo viendo como eso que deseas y es tan querido para ti se va alejando llevandote incluso hasta la locura.


Ya solo me queda esperar, esperar a ver que pasa, al dia a dia, viendo como pasas por mi lado, esperando que me agarres de la mano y que me digas ven conmigo. Tener el sentimiento de sentirme querida, como hace tanto tiempo que no tengo y añoro tanto. Deseando que me preguntes, que te pasa, porque tus ojos solo me inspiran, preocupacion, tristeza y nostalgia.
Nostalgia por todo aquello que fui y que ahora no me atrevo ser ni la mitad de lo que era.
Preocupacion porque veo que no avanzo, me quedo atras y nadie me ayuda a avanzar.
Miedo y tristeza a la soledad, a la soledad de ver como avanzas mientras que yo me quedo atras, extrañandote cada día, pensando en lo que necesitas y dejas de necesitar e intentando satisfacerte para yo sentirme util. Sentimientos tan distintos y que en el dia a dia están ahí.
Pd. Pongo esta foto, porque me inspira soledad, frio y actualmente es el sentimiento que tengo

Presentación

He decidido crear este blog, ya me han comentado que valdria para realizar una blog, asi que voy a ver que tal se me da... En este blog contare todas mis paranoias.... espero poder escribir todos los dias, espero poder contar dia a dia el mundo que me rodea, sea bueno o malo (espero que sea siempre bueno porque sino....) Hoy por hoy creo que parece sencillo ser como yo, pero dia a dia te vas dando cuenta que no es tan facil cuando tienes tantas cosas en la cabeza.... cuando estas deseando que alguien te pregunte, como te sientes?? como estas?? o que es lo que sientes?? Creo que siempre alguien ha deseado sentirse asi, y tengo que dar gracias que despues de tanto tiempo me siento, querida y sobre todo segura.

Sentirme deseada por la persona que quiero es una de las mejores cosas que me ha pasado, aún asi hay cosas que te atormentan... La primera, la mirada de mi padre, esa mirada que no me daba desde hace tiempo y esa mirada que a mí solo me recuerda a una cosa, a Baptiste, nombre que no olvidaré y por el que todavia tiemblo cuando recuerdo todo. Pensé que ya ese dolor, esa sensación se habria ido, hacia meses que no me pasaba pero mi padre me lo ha hecho recordar...
Parece sencillo levantarse a las 6 de la mañana ir con una sonrisa de oreja a oreja cuando no te apetece sonreir, cuando solo te apetece estar pensando en tus cosas... La gente te dice que eres antisocial, o que eres fria como el hielo o como el mar, cuando realmente como digo estas deseando que te pregunten como te sientes, siendo juzgada por decisiones que no has tomado tu, por situaciones que han pasado que no has podido parar tu, y una de las cosas mas importantes... Preguntarte, porque estas preocupada?? o que te ronda en la cabeza para que estes llorando con este berrinche, espero que este blog me ayude a entender la manipulacion y interpretacion de las palabras, como se puede cambiar un dia de cuando amanece a cuando anochece, porque a veces en complicado entenderlo. Cada uno tiene unas expectativas y la mia hoy por hoy es volver a ser la que yo era, es toy segura que lo conseguire