Sentimientos

Que duros son los sentimientos cuando los tienes... Que duro y como cambian los sentimientos... Cuanto eres capaz de extrañar a una persona?? Hasta incluso cuando la tienes al lado puedes extrañar.... Puedes extrañar momentos hasta incluso frases... miradas... Yo prefiero escribir.... a veces mis comentarios hasta incluso no pueden venir a cuento... pero escribiendo escribiendo es cuando sale realmente lo que necesitas... Recuerdo ya no el primer dia... me han venido en estos dias los recuerdos del primer viaje.... Jaen... Un viaje que en un principio era para torrevieja... pero yo vi nuestros acompañantes y él me dijo... pues si al final no vamos a torrevieja si quieres podemos ir a Jaen... Entonces yo desee el no ir... El perderme con el... era el principio... no estaba obligado a llevarme, no estaba obligado a llamarme y aun asi lo hizo y estando allí ya me di cuenta que no era un simple rollo... que allí habia algo mas... Recuerdo nuestra conversacion de las horas... El fin de semana al completo.... A su amigo.... que ya le habia hablado de mi... y solo habian pasado semanas.... Habia algo alli... Todo empezo a suceder... y mis sentimientos siguieron... le segui conociendo y en esa pequeña convivencia le vi, vi como realmente es él, con sus bromas y sus riñas... Reconozco que yo este blogg le utilizo para decir lo que quizas no me atreva a decir lo que siento... Pero con esto solo demuestro que desde el primer momento eres tu... que solo tengo ojitos para ti... Que veo tus ojitos y que me derrito... Y que te amo con locura

...

Y mis sentimientos a flor de piel al ver que no estas a mi lado, cuando te extraño... Cuantas cosas te podria decir??? Demasiadas y a la vez no te diria todo lo que te tengo que decir...
Pienso en mi dia de ayer.... Que estaba supercontenta... y en cuestion de segundos... me entro el bajon mimoso...
Vi tu mirada... pensando algo la pasa... Y vi tu carita de preocupación y vi como me decias... te pasa algo...
Y se me cayó el mundo a los pies... Porque pensé en tí en que pensarias... Y pensé en la cantidad de veces que he estado en tu lugar... Asi que me intente animar como pude... Solo para que vieras que no era por tí....

Tu...

Veo que va pasando el tiempo y todavia lo recuerdo como ayer, el dia en el que te conoci, en el dia en el que una mirada se cruzo y vi como tu mirada y la mia se cruzaban y se quedaban unos segundos paralizado el tiempo.
El dia en el que tuve la oportunidad de hablar contigo. Que me contaras tus cosas del trabajo, tus anecdotas... y ver como poco a poco iban cruzandose mas miradas, sonrisas...
En el momento en el que empezo el tonteo, con el dichoso cerdito o el indispensador particular de pipas. De como en la oscuridad poco a pocos nos ibamos abrazando mientras que me daba cuenta en tu piel, lo caliente y placentera que era.
Del momento de volver a casa y desear verte a cabo de unas horas. De como pasaban los dias y veia que todo lo anterior no existia, la paz placentera que tanto deseaba y añoraba eras tu.
De nuestro miedo a ir rapido o ir demasiado despacio. A mi declaracion (pues eso, que yo quiero estar contigo, mirando para otro sitio), a tu declaracion via facebook que me costo entender que realmente querias lo de hoy. Y yo mientras entendiendo que no querias nada mas conmigo por el hecho de ser yo... siempre tan pesimista...
Por el miedo a contarte mis preocupaciones, porque solo queria que fueras tu. En el momento en el que te salio del alma y me dijiste de irnos juntos...
Por el antes de ayer, por el ayer, por hoy...
TE AMO

Que dificil es sonreir cuando tienes miedo, miedo a la soledad quizas, a una palabra fea, incluso a una palabra bonita, cuando te sonrojas y realmente no sabes porque te sonrojas porque no te han dicho nada...
Cuando ese nada es lo que mas te asusta, a que no te digan nada, a que dia a dia vaya pasando el tiempo y sigues esperando esa frase que tanto deseas... La que realmente te haria sonrojar...
Cuando sientes que estas ahi, pero no estas. Cuando te sientes dependiente de esa persona, pero esa persona no es dependiente de ti. Cuando ves que todo el mundo progresa, menos tu.
Que tu te quedas estancado/a en eso tan doloroso, la soledad.
Cuando intentas avanzar, pero hay algo que te detiene, siempre te detiene, nadie te da una mano y te dice, ven conmigo.
A que tu arrastres a esa persona, pero te canses de esperar a esa persona. A arrastrar a esa persona, cuando necesitas tantas palabras, tantos hechos que te agobias y sientes que algo pasa por tu pecho, Un dolor que no contienes, que no puedes controlar, que te agarra, te desgarra por dentro al ver que ese bien tan preciado no es tuyo sino que es compartido. Y te tienes que acostumbrar a compartir lo amado, a callarte, a intentar sonreir a pesar de tener ganas de llorar...
A ver como tu dependiencia se va haciendo mas grande mientras esa droga se aleja... y se aleja y no te da la mano...

Creo que por fin voy a escribir algo bueno en este blogg...
Mientras que muchos estan viendo al atletico de madrid quiero decir alto y claro que tengo un sentimiento bueno... sentimiento que hacia mucho tiempo que no tenia...
Siento que estoy enamorada...
Me siento asi cada vez que le veo a él... cada vez que le siento. Cuando solo con darme la mano noto como mis pelos del brazo se me ponen de punta. Me siento así cuando me besa cuando me dice que me ama, cuando me siento segura y sé que en esa hora, dia o segundo a su lado no me puede pasar nada. Cuando desvío mi mente, me apoyo en su regazo y no hay nada en mi cabeza. Solo esa sensación de bienestar que me hace dormir aunque solo sea media hora...
Esa relajación que hacia tanto tiempo que no sentía y que ahora que la siento me doy cuenta que es una adicción, esa sensación de necesitar algo, de ser capaz de dejar muchas cosas con solo estar cinco minutos con esa droga tan adictiva como es el sentimiento y el bienestar.
Cuando una llamada suya da igual la hora que sea solo hace sacarte una sonrisa... Una sonrisa que no se me quita de la cara. Una sonrisa que solo me acarrea esperanza y una sonrisa que sale cuando veo que esa persona a la que tanto quiero sonrie, se le iluminan los ojos, me abraza y me dice tiernamente que me quiere...
Cuando ves que sus defectos son los defectos mas encantadores que has podido ver y cuando te das cuenta que te acostumbrarias a sus malos habitos, a sus defectos y simplemente a él.

Sencillez

Me siento una persona sencilla. Soy facil de complacer... No necesito que me miren todo el rato o que estén pendiente de mí las 24h. Solo pido unas cosillas muy simples... Hay miradas que duelen mas que mil palabras... Prefiero un gesto de asentimiento o un simple TE ENTIENDO. A un silencio. Un silencio que me va matando por dentro... Ya que me siento totalmente sola e incomprendida... Yo me considero comprensiva, dentro de un limite, pero comprensible al fin y al cabo... Me puedes decir tu opinion que yo te repetire la mia... La veas bien o la veas mal... Soy una persona que necesita que la hablen mucho, que la digan en todo momento lo que la persona piensa... Yo no quiero zapatos, ni quiero vestidos, ni quiero camisetas ni regalos. Durante muchos años me he sentido incomprendida, incomprendida por hechos lejos de mi alcance, y un solo te entiendo. Un abrazo, un beso o una sonrisa me hace ya feliz. Yo no quiero un que tal? o como va todo? Yo quiero un, como te sientes tu. Ver que todo lo de mi alrededor no afecta y que mis planes siguen saliendo como yo esperaba. Me considero sencilla de entender y de entablar una conversación porque yo nunca voy a pedir un bolso de tous, unos zapatos de cacharel. Nunca me rallare sobre cogerme unos zapatos azules o grises, o de cogerme un vestido que me llegue hasta la rodilla o que me quede mas corta la falda... Yo soy mas simple: Mirame a los ojos, dime que me quieres y que soy la unica para ti. Solo necesito eso. Saber que solo soy para ti

De momento no voy a poner ningun titulo a esta entrada... Escribo por escribir, he recibido varias criticas sobre este blogg y me he planteado, realmente para que utilizo yo este blogg?? Para desahogarme?? No me desahogo como me quisiera desahogar, no digo lo que deberia de decir... Son tantas cosas que ni en este blogg llegaria a aguantar todo lo que tiene que decir. Ha habido comentarios de que este blogg es triste... Y claro que es triste!!! Tampoco creo que lo lea mucha gente... (por no decir dos personas...) pero es triste por el hecho de que me siento asi... Todos los dias tengo que tener algo en mente... algo que me preocupe... algo que no me haga sonreir durante todo el dia... Sonreir sonrio claro que si, pero cuando?? Cuando no quiero preocupar a nadie, mientras que pueda aguantarlo yo... Puedo despejarme cuanto?? Un par de horas?? El tiempo suficiente para cuando vuelva a mi cruda realidad me dé de nuevo mas fuerte... Me gusto la peli de Alicia porque ella supo escapar de esa cruda realidad que tenia, y pudo ir a un mundo creado por ella en sueños... Ojala!!! Ojala pudiera hacer eso... Hay una cancion de Jarabe de Palo que hace mucho tiempo hubo alguien que dio de pleno conmigo. Y en el cual me siento muy identificada... La frase exacta decia que en vez de sonreir ahora y llorar despues porque no lloraba en ese momento todo lo que tenia que llorar o decir todo lo que tenia que decir... Ya no he vuelto a ser yo lo tengo muy claro, cada dia me voy dando cuenta que hay algo que me va destruyendo por dentro poco a poco y ese algo que yo no puedo parar... Intento sonreir, no estar pendiente de todas esas "preocupaciones" que a mi realmente no me afectan... Pero es cuestion de personalidades... Y la mia es asi... Ahora poco a poco intento mirar adelante, dar ese paso y olvidarme de ese pasado tan oscuro y tan dolido que tuve. El primer paso, olvidar fechas, que son las fechas?? Las fechas, aniversarios no son nada si no quieres... Centrarme en un presente y en un futuro... Eso es mas complicado, cuando ves que tu presente esta manchado por algo que no puedes controlar... Al menos los primeros pasos los he dado, centrarme en mi presente, aunque este presente no este centrado en mí. Y sobre todo. Centrarme en mí, ya que nadie lo hace al menos hacerlo yo

Los que me rodean

Esta entrada quizas sea un poco critica, ya que voy a hablar directamente de las personas que me rodean, con nombres y opinando sinceramente de ellos. Mi primera persona va a ser ALEX: Yo cuando le conocí... directamente no sabia que hasta el día de hoy fuera a saber de él. Es bueno. Para muchas chicas un sueño. Moreno, con ojos claros, bueno, con sentido del humor. Recuerdo todavia el dia que me dijo que el no era cariñoso, esa epoca en la que se sentia muy agobiado porque yo ya estaba muy enganchada a él. Ahora sus abrazos y sus cariños me gustan cada vez mas y solo me demuestran que el es cariñoso cuando siente algo. Mis sentimientos hacia el sobre todo es miedo. Miedo a perderle, a no que no tenga nada claro... Todavia pienso en el momento en el que me dijo, vamonos a vivir juntos, y desde ese momento tengo mas miedo todavia por que no lo tenga claro, porque sea una decision suya anticipada.... Algo complicado cuando amas a alguien demasiado. Creo que con el es la sensacion de necesitar algo, siempre con el necesito algo, que me hable, que me mire, un solo email suyo o solo un toque suyo me da un suspiro de alivio... Me pongo en la circunstancia, de estar viviendo juntos... De hacer la comida, limpiar, poner lavadoras... Y me veo totalmente capaz... Se que conseguire un bienestar.... Nadie es perfecto y todo el mundo tiene sus pegas... Pero sus pegas solo me confirman que es una droga para mi. Solo pienso en el momento de irnos juntos. De poder irnos juntos. El resto de los comentarios ya lo sabe el... Mi familia: de estas personas prefiero no hablar, cuando alguien te hace mucho daño solo te queda rencor. Aunque por mi personalidad a pesar del rencor sigo pendiente de ellos, preocupandome, disgustandome por cada desprecio... El trabajo: Lo de mi trabajo es algo complicado, estoy muy bien alli, son personas buenas pero con muchos defectos. En esta empresa es donde me dado cuenta de lo depredador que puede ser el humano. Que a pesar de que yo busco un buen rollo el ambiente se caldea... Mamen: Este es un episodio muy largo, ya que por cabezoneria nuestra hace mucho tiempo nos dejamos de hablar, la considero mi mejor amiga. A pesar de discutir... Creo que las dos tenemos un punto muy distinto de ver las cosas... Y hay comentarios de ella que a mi no me pueden sentar bien y comentarios mios que no suelen sentar muy bien. Mi problema con ella es que actualmente mi vida no es de que este muy centrada mentalmente (pero estoy cuerda...) entonces a veces solo me apetece hablar de la nada... Y cuando te apetece estar tranquilo hablando de la nada y te dicen muchos problemas o diversas situaciones solo consiguen agobiarte. A pesar de todo. La sigo considerando mi mejor amiga, y la contare mis penas y mis alegrias. Paqui y Jose: Mis suegros, uff yo pense que mi relacion con ellos iba a ser mucho mas complicada... Jose, es un hombre que a pesar de su fisico serio... Siempre tiene buen humor (creo que ese humor le saco alex) te ries con el que da gusto y paqui, con paqui pense que todo iba a ser mucho mas complicado ya que estoy con su hijo, y su hijo le contaba todo, tanto bueno como malo de mi, y la valoro demasiado como para que tenga una mala imagen de mi. Al principio si eran majos lo reconozco pero en el dia a dia me he dado cuenta que la relacion a cambiado para mejor. La madre es mucho mas cariñosa conmigo, y la verdad que me gusta porque a veces he sentido un calor y un aprecio que hacia mucho tiempo que no sentia. Esa sensacion es de que me admiten en la familia... Con Miriam era exactamente igual, cerca de unos meses mi relacion con ella y con tomas era hola que tal? todo bien? Y poco a poco veo que la relacion a cambiado, hasta incluso con Dany, los niños son siempre muy sinceros... Y mas de una vez he pensado este niño me manda a parla seguro. Y ver que el mismo niño, le digo dame un beso y que me lo de, cuando hace cinco minutos su tio le dijo lo mismo y no se lo daba. Solo me transfiere una cosa. Que con ellos me siento genial, que estoy comoda con ellos y que a mi una comida de familia no me asusta. Jennifer: la amiga de mi novio. Con ella tambien pense que mi relacion iba a ser mucho mas complicado. Y ha sido todo lo contrario, porque tenemos mucho en comun, y las dos queremos lo mismo. Que alex este bien. Me siento un poco en deuda con ella, porque desde que me conocio a mi alex la verdad que apenas la ha llamado... Y aunque eso significa que el esta bien... Me siento en deuda con ella.

"El gran día de la madre"

Hoy es el día de la madre, un día que creó los centros comerciales para satisfacer a nuestras madres que nos dio la vida... ¿Pero cuando hay que celebrar realmente el dia de la madre? No creo que se tenga que celebrar ese día solo por dar a luz, habria que ver el dia a dia... He comprobado que hay madres de todos los sentidos. - Una de ellas es la que hace lo que sea por su hijo, para que su hijo este bien y tenga todo tipo de lujos aún cuando no te lo puedes permitir. En este caso, creo que son buenas madres pero malas hijas, amigas o compañeras. Por el hecho que todo lo que le das a tu hijo tarde o temprano te caera encima ya que es algo que no te lo puedes permitir, al no permitirtelo, terminas llorando a amigos, padres, hermanos para que te ayuden. (no se merece el dia de la madre) -Otra de ellas la madre protectora, la que hace lo que sea por proteger a tu hijo, esta madre se merece un regalo que hay que tener cuidado con estas madres, ya que hagan lo que hagan sus hijos, sus hijos seran siempre los buenos. Y sus hijos pueden ser asesinos, ladrones o algo peor. - La que si que lo merece, la madre que es amiga de su hijo. La que siempre ha querido lo mejor para su hijo, la que la le ha intentado entender. Si algo esta mal le dice: Hijo esto esta mal... Esa madre es la que hoy se merece una ovación por paciencia, por ponerse en la piel de la edad de su hijo. -La que no se lo merece, la madre que siempre espera a su hijo, a que su hijo cuente algo, la que no se preocupa por su hijo, le vea llorar, reir o tirado en el suelo. Estas madres son las que mas hacen daño. Suelen ser las mas protectoras (le protegen a pesar de no saber nada), la que hacen que su hijo este bien a costa de los demas (aun cuando no se lo pueden permitir). Cuando te das cuenta de que una madre es asi... Te da pena. Te da pena porque yo como mujer intentare, ser amiga de mi hijo, le intentare dar todo, pero de tal manera que mi hijo este bien, que no destruya a los demas. Reconozco que no me ha llegado el momento para ser madre, no tengo ese instinto maternal que ves a un bebe y dices... Oh que cosita!! Yo veo a un niño y digo, vale es un niño, tengo que tener cuidado y ya esta. Solo espero que cuando llegue el momento pueda soportar bien la situacion, que pueda decir, este es mi hijo, él es el padre y yo... La madre mas feliz del mundo solo por ver a mi hijo sonreir. Creo que una buena madre no es la que esta con su hijo, una buena madre es la que aguanta la compostura con hijos, padres, maridos... Y ahí las tienes acarreando con todo. A todas las que se lo merecen FELIZ DIA DE LA MADRE